24 mai 2010

What's my age again ?

On n'sait pas tout.
En fait, je crois qu'on ne sait jamais rien, ou du moins qu'une partie infime de ce qu'il faudrait savoir. On est tous des cons ? On n'a rien compris. Non, il n'y a que moi qu'y n'ai rien compris. Rien compris à la vie. Telle une poule devant un couteau. C'est si joliment imagé. Oh, oui.
J'aurai aimé. J'aurai bien aimé pouvoir faire quelque chose de mes dix doigts. Ou même des cinq, peu importe. Juste servir à quelque chose. Juste être maligne au moins une fois.
Essayer. Puis ne pas y arriver. Ne jamais y arriver. Juste bonne à faire figure de potiche. Ha ! Quel doux euphémisme. Ça sonne tellement bien. Une pauvre gourde, sans but, sans fonction, qui tient des propos incohérents et complètement cons.
Certes je pourrais me persuader, me dire que ce n'est qu'une idée, que ma pauvre fille t'as de la merde dans les yeux. Mais, non. Ça n'marcherait pas, du moins pas avec moi. De la merde tu en as, pas que dans les yeux.
Tes entreprises sont et seront toujours vaines, tu le sais, mais as toujours un semblant d'espoir.
Idiote.
Et, malgré tout. Je reste dans cette optique que j'pourrais y remédier, en changeant presque tout.

Un jour.
Peut-être.

18 mai 2010

New Wave


Cannes ?
J'vous dirais que c'est fort sympathique. Sans le festival.

Yep', plein mois de mai. Qui dit moi de mai dit cagnard. Un bon coup de soleil sur la face, histoire d'être en accord avec le tapis rouge. LE MONDE ! On se croirait à Paris à l'heure de pointe. Encore heureux que c'était pas l'métro, les odeurs auraient été vraiment pestilentielles. T'as droit à tout. Entre les groupes de hip-hop qui ne font plus la manche qu'ils dansent, tu peux apercevoir entre deux hollandais leur petite mascarade. Un pourboire ? Oh t'en fais pas, les netherlands vont s'en charger. Quelques (gros) petits billets. "Oh, very good !".
Tu passes devant des indiens tous les 1oom, dont quelques uns bourrés qui te reluquent de manière un peu trop familière à ton goût...
L'agglutinement de journalistes de toutes nationalités interviewant une star de série Z devant le Carlton où la mousse au chocolat est à 26€ fait sourire. Métier de rêve. Idéologie encore plus concrétisée devant le Grand Journal, avec Denisot en petit costard avec toute sa bande, animant Canal + comme à son habitude, sauf que la "petite brise" a bien du les refroidir les lascars, y faisait frisquet dès que le soleil piquait du nez.
Retour devant le red carpet pour THE montée des marches. Mouahahahaa ! Je crois qu'on aurait du s'y prendre à l'avance. Les bidochons attendaient déjà depuis 14h avec leurs escabeaux aménagés, histoire de profiter pleinement du spectacle du postérieur de Penelope Cruz se mouvant sur les marches cannoises. Bon. Pas grave, on va s'asseoir dans la rue en face et admirer l'écran placenta géant. Hum, trois individus non-identifiés nous accostent. "Bonjour, on viens vous parler de Jésus". Oh non.. pire qu'une secte.
Bouah, on va faire abstraction, accepter leur journal du saint esprit et leur dire au revoir. "On priera pour vous !" Ouais. Si ça vous fait plaisir. Au point où on en est..

Nan mais, sinon, on aime ça hein.

16 mai 2010

Stop & Stare

Ouais ouais ouais, je peux être une grosse beauf desfois. Enfin, je crois que je m'intégrerais bien dans la famille Bidochon (Mais pas pour longtemps, enfin, j'espère..). On se saoule de programmes tv les plus débiles les uns que les autres, on s'mange la bonne brioche au goûter, on commente les débats politiques alors qu'on sait même pas faire la différence entre le PS & l'UMP, On essaie de reconnaître les célébrités sur le tapis rouge alors qu'on est pas foutu de distinguer Woody Allen des frères Bogdanoff, et surtout, oui surtout, ça appelle sa femme 'la grosse' en lisant son journal les pieds sur la table, quémandant des pâtes. Miam, c'est tout simplement merveilleux. Allô, Binet ?

Genre Koh-Lanta. (Je n'vous cache pas que j'suis presque fan.)
Ah ! Quel plaisir de voir des hommes un peu grassouillet et des femmes qui ont raté leur vocation de mannequin se mouvoir dans la boue, crevant la dalle et ayant une vie de camp pire que Dallas. Rho petites natures ! Ça manque de gerber à chaque bouchée de vers de bananier, ça a la cagagne dès qu'il y a surdose de noix de coco ou de poissons pas frais (ben oui, technique du "pêcheur" : Aller de l'autre côté de l'île pour que personne ne nous capte, puis ramasser les poissons qui font la planche. Ah ! Simplissime.). Mouah ! La prod doit se faire des sous avec le matage de nibards si j'ai bien compris. Pas droit aux maillots une pièce. J'avoue que ça doit être pratique, de crapahuter dans la jungle avec tout qui ballote. La repousse des poils pour mesdames ça doit être pas mal aussi. Pour les plus vaillantes qui restent jusqu'aux poteaux, elles ont pas intérêt à lever les bras en guise de victoire. (Erf' oui messieurs. Nous sommes des êtres humains, comme vous. Excusez pour cette révélation quelque peu déroutante.)
N'empêche que j'irais là-bas rien que pour faire régime. Encore mieux que WeightWatchers.

Puis La Nouvelle Star aussi !
Je me régale à admirer le niveau de culture musicale du public. Oh pas des pseudos-chanteurs, non ; Seulement des téléspectateurs. What a shame ! Ils ne jugent qu'à la tronche des interprètes. Oh, le beau gosse Ramon, encore heureux qu'il ait une bouille qui passe bien à la téloche, parce que niveau voix, c'est pas ça. Car ça reste une émission de midinettes malgré tout. On ne compte plus les jeunes prépubères fans de TH accrocs à ce genre de télé-crochet. Insupportable. Alors quand tu vois une reprise de Led Zepp par une Lussi plus qu'excellente, ça te rassure un minimum. Le jeune frisé aussi ! Mon Dieu quelle voix.. Un style déjà bien à lui, et une maîtrise férocement précoce. Ouh que j'aime ça. Les groupies de l'hidalgo n'ont qu'à bien se tenir. Y en a qui ont quelque chose dans l'ventre, eux. Soit, je vous en conjure, au lieu d'écouter vos Sherifa Luna & autre 'tubes' qualifié de bruit, prenez le temps de découvrir le vrai, le bon son.
Mais j'crois pisser dans un violon.

Oh Oh ! Le Julien de l'Amour Est Aveugle..
Ouais, ben ; Je crois que le niveau français est tombé bien bas. Ne serait-ce que le concept de l'émission. Trouver son âme-sœur dans le noir en un temps limité, quelle idée..
Mais alors lui..
"Mais tu es plutôt philosophie française ou américaine ?", "Ah bon tu es serveuse ? C'est un accident ?", "Ouais, c'est un choix, j'me sens bien avec les ordinateurs..", "J'suis pas là pour gober les mouches", "Mais tu sais, sans sentiments, Popol il s'lève pas.", "Je suis sûr qu'il y a une vie avant la mort", "C'est comme si je sortais la mitraillette et que j'vidais le chargeur", "(s'énervant) Je m'en fou de vos blagues à deux centimes, est-ce que c'est clair ? Je pense qu'il y a des colères qui sont profondément saines", "J'ai pas forcément le même humour que les autres.. C'est vraiment pas mon point fort", "(à la lampe) Oh pardon !", "J'pense que j'ai fait honneur aux roux". Alors ça... My God. Mais pourquoi il y a des gens comme ça sur terre, pourrait-on m'expliquer ? Déjà qu'il a une face quelque peu.. rebutante avouons-le, on va se dire 'ah mais peut-être qu'en réalité..'. Ouais ben en réalité pas du tout. Dès qu'il ouvre la bouche, Han. Pitié. Tais-toi.
"Ma force c'est que, quand Julien commence à parler, c'est là où j'gagne des points"


Ou comment se rendre compte de la condition humaine.

8 mai 2010

Ha, Woody.


- "Le sexe entre deux personnes, c'est beau. Entre cinq personnes, c'est fantastique".
- "L'amour, c'est sale ? Oui, quand c'est bien fait"
- "Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit 'non' "
- "La masturbation, c'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."


1 mai 2010

J'accuse .


Faut du gasoil dans la bagnole. La carte bleue dans la chatte. Faut de la dinde pour noël. Faut bronzer pendant les vacances. Faut du forfait faut du forfait. Pour oublier la solitude. Faut des gonzesses à la télé. Ouais faut des pilules pour bander. Faut du gazon dans les tabacs. Il faudrait arrêter d'fumer. La salle de sport sur des machines. Faut s'essouffler faut s'entraîner. Faut marcher dans les clous. Faut pas boire au volant. Faut dépenser les p'tits sous. Faut du réseau pour les enfants. Faut ressembler à des guignols. Faut que tu passes à la télé. Pour rentrer dans les farandoles. De ceux qui ont le blé. J'me ballade dans les grandes surfaces. J'ai pas assez mais faut payer. Je cours au gré des accessoires. Et des conneries illimitées. Les gens parlent mal, les gens sont cons. Au moins tout aussi con que moi. A se faire mettre à s'faire baiser. Sûr à s'faire enfanter. Des bébés par des hologrammes. Des mots d'amour par satellite. Mais ces connards ils savent pas lire. Ils savent même pas se nourrir. Des OGM dans les biberons. Ouais c'est tant mieux ça fera moins con. Quand ils crèveront en mutation.
Des grippes porcines sur des cochons.Oh non l'homme descend pas du singe. Il descend plutôt du mouton. Faut marcher dans les clous. Faut dépenser ses p'tits sous. Faut du réseau pour tes enfants. Faut ressembler à des guignols. Faut passer à la télé. Faut rentrer dans les farandoles. De ceux qui font le blé. Il parait qu'il faut virer les profs. Et puis les travailleurs sociaux. Les fonctionnaires qui servent à rien. Les infirmières à 1000 euros. Faut qu'ça rapporte aux actionnaires. La santé et les hôpitaux. Va t'faire soigner en Angleterre. Va voir la gueule de leur métro. Faut qu'on se fasse une raison. On a loupé nos transactions. On s'est laissé prendre le cul. Par nos besoins nos religions. Il faut foutre le portables aux chiottes. Et des coups d'pioche dans la télé. Faut mettre les menottes. A chaque présentateur du JT.




J'accuse !

Au mégaphone dans l'assemblée.

J'accuse ! J'accuse ! J'accuse !

Au mégaphone dans l'assemblée.